Inquietud.

Son tantas las cosas que no me han dejado dormir... Ni en la madrugada me calmo. Incluso diría que es el momento que más temo del día, cuando todos se esconden y yo estoy completamente solo. Quizá me dedique a ver los resquicios que quedan de la humanidad después de un atareado día... Y me dan arcadas. Hay demasiada gente enferma, demasiado falso fanatismo, demasiadas transformaciones repentinas. Demasiadas estúpidas apariencias que no son más que eso. No veo más que la necesidad de formar parte de algo, y no sólo eso, sino también que los demás vean que lo formas. La estúpida necesidad de tener una vida digna, ¿¡digna para alguien!? ¿¡Digna de ver!?  Si no es así, dejad de comportaros como si lo fuera y demostradme que en el fondo sois alguien y no el eco de algo que ni siquiera entendéis la mayoría de vosotros. Sois completamente imitación. Necesitáis dejar constancia de muchos de vuestros actos para así manipular la realidad, y la insignificante percepción de vuestras tristes existencias. Y aquí estoy yo, sin más reclamos sociales que los necesarios e inevitables. Actúo de la forma más sensata que mi mente alcanza a entender, y sin embargo estoy perdido, enterrado y pudriéndome entre la suerte y la humildad que me han tocado. Ya no sé si quiera si tuve unas buenas cartas que nunca supe jugar, o las he jugado bien a pesar de ser pésimas. O quizá es que esta partida aún no ha acabado y algunos creen que ya tienen el derecho de alzarse como ganadores.

Insurrección.

Ellos creen que soy maleable. No me darán la oportunidad de decir lo que no quieren oír. Puedo ser lo que quiera ser, siempre que no roce lo que ellos evitan. Para el resto soy uno más. Soy una pieza sencilla que debe desempeñar su función en un mecanismo sin un fin alguno, que les da esa falsa sensación de seguridad. Necesitan clases sociales basadas en cosas superficiales y no en el respeto que merezcan, que yo nunca ofrecí. Necesitan líderes y necesitan estar cerca de ellos. Necesitan ambición, y no una cualquiera, sino una simple, capaz de entenderse por todo el que nunca ha sido sometido a ningún reto. Necesitan que sólo con verles un segundo se vea todo lo que son. Y claro está, no tienen ningún interés por saber quién soy, ni quién eres. Sólo te echarán un vistazo e, irónicamente, te dedicarán un gesto de indiferencia.

Es el perfil del enemigo con el cual me veo obligado a simpatizar para sobrevivir. No soy una máquina cuando tocan algo que me importa, a pesar de que nunca se imaginasen cuáles son tales cosas. Pero algún día, dejará de ser mi vida una de esas cosas que importan. Y así, no tendremos límites, y el mundo verá lo que el tirano es capaz de hacer.

Exceso de orden.

No conozco el secreto de la felicidad. Sinceramente, no creo que lo haya. Ni siquiera mi definición de esa codiciada sensación es la misma que la que abunda. Pero conozco otras cosas, otros mundos. He estado en la frontera, he abandonado mi cordura. He vivido en el borde que separa a los ingenuos y los que oyen voces, incluso he llegado a huir de un extremo a otro en segundos. Soy un loco para cuerdos y un cuerdo para locos, y para mí mismo... no soy más que materia programada.

Llevo a mis hombros la rutina. Puede conmigo. Puede con todo lo que depende de mí pues yo dependo de ella. Llevo a mis hombros la rutina. Quizá la pierda y me pierda. Quizá la pierda y me salve. Quizá me caiga con ella y me hunda, o quizá acaben por hartarme esas palabras que inundan y rodean mi juicio.

Llevo a mis hombros la rutina, a veces lo olvido, a veces pierdo.

Si poseyera la verdad.

Si la verdad doliera y la quisiera compartir... ¿necesitaría fuerzas para seguir guardándola o para de una vez soltarla? Supongo que ambos caminos son tan ciertos como erróneos.

Animadversión.

He aguardado este momento. Me siento cargado, oprimido y con cero posibilidades de escapar. Me gusta fantasear con arrebatos de sinceridad combinados con un poco de seriedad. Pero tantas veces como he fantaseado he... fracasado. A medida que mis fantasías se hacían reales, las pesadillas de otros comenzaban. Me aterra. Me aterro. Lo único que puedo imaginar es cómo toda mi vida se ve contaminada por... por las mierdas que mueven a las masas. Y quiero gritar, pues gritar es una falsa esperanza con la que saboreas un poco de libertad.

Redención.

Si uno señala al resto, ese uno es el loco. Si el resto señala a uno, ese uno es el loco. Es curioso que las mayorías siempre tengan tanta razón.

Nadie te escucha en este lado.

Te levantas. Te lavas la cara. Sonríes. Piensas que hoy verás la misma mierda de siempre. Ves que nada se diferencia de ayer. Crees que nada, hasta que pequeñas cosas parecen importar. Te sientes bien. Sonríes. Comprendes que a nadie le importa. Te callas. Asientes. Asumes que todo era la misma mierda. Te acuestas. Duermes. Te masturbas. Te levantas...

Life "too" ordinary.

Me encanta esta tendencia a lo que no soy. Me encanta no atribuirme ningún nombre. Me encanta tener serios problemas de personalidad, y bueno, todas esas cosas.

En fin, si esperaba algún momento para lucirme...
... No es este.

Algunas drogas están bien.